Сегодня я осознала, что все. 

Как это говорится, я — выгорела. И нет смысла больше притворяться. Я ненавижу эту работу, она выводит меня из себя.

Я прихожу сюда уже уставшая. Каждый человек, стоит ему зайти, уже бесит, я как будто бы заранее готовлюсь к очередной порции кринжа, которую он сейчас выдаст, а потому заранее злюсь и психую. 

Я всячески стараюсь искать для себя плюсы, потому что понимаю — они есть, но как не ищи, а физическое и моральное состояние после каждой смены перевешивает. Так хотелось бы быть вовлеченной в свою профессию, к чему-то стремиться, но нет. Стремиться здесь можно только к продажам, и находясь между двух огней — начальством и покупателями — каждый из которых по-своему ебет тебе мозг, очень сильно устаешь. Раньше работать в режиме многозадачности — и отпускать покупателей, и разбирать товар, и за санитарку, и за заведующую — было не так сложно, а сейчас… я устала. Просто уже устала

Нет сил быть улыбчивой, пытаться помочь, строить из себя доброжелательную. Если раньше я еще могла собрать волю в кулак и выйти, натянув выражение лица, сейчас — нет. Чтоб вы понимали, я уже два месяца хожу в маске, первые две недели потому что болела, а потом поняла, что так гораздо удобнее и не видно моего выражения лица.

Я не знаю, что делать. Нахожусь в каком-то тупике, и мыслями и действиями. Пока что цель — дожить до отпуска, но туго верится, что две недели исправят ситуацию, особенно если учесть, что после отпуска опять придется впахивать за двоих. 

Вот и мыслю… что куда и кого...

Думаю, что мой блог потихоньку превратится в личный дневник, где я записываю произошедшее за день или свои мысли. Поняла, что это не так уж и плохо, иногда помогает переосмыслить какие-то ситуации например.

Сегодня праздновали восьмую марту. Конечно, я начала этот день в тренажерке. Впервые в жизни меня поздравила тренер))) у меня было много тренеров за мою жизнь, но эта — первая, кто проявил внимание, и это при том, что я не занимаюсь у неё персонально, а только на группы хожу. Стало так приятно.

Потом праздновали с семьей, мама конечно же выпила со своим мужем. А моя пьяная мама — это очень тяжелый и агрессивный человек. Все сначала было хорошо, мы даже поиграли в настолки. А потом просто сидели языками чесали, и не знаю как, но разговор зашел за внешность и уход за собой. Вот вы говорите — «принять себя, любить себя, быть с собой в гармонии, не жрать себя»… а я ведь понимаю, откуда ноги-то растут у моей самокритики. Короче, мама начала разносить нас с сестрой за то, что, внимание, мы не наращиваем ресницы. Я хуй знает, почему она за ресницы зацепилась, мне вообще с моими аллергиями ничего наращивать нельзя, потому что этот клей меня убьет нахер, но вот суть разговора была в том, что мужики на нас не смотрят именно из-за ресниц.

Потом перешло к тому, что мы в целом — чмони какие-то, и как вообще возможно выходить из дома ненакрашенной?? Стыдоба мы, в общем. И мужики на нас не смотрят. И вообще. Вон подругина дочка молодец какая, и реснички, и ноготочки, и губки! И вот и замуж вышла, а то, что ее мужик ей изменяет и она знает об этом, а еще в браке ее очень нездорово разнесло — так это херня! Главное — реснички нарощены и замужем!

Ну ок, думаю. Посмеялись с сестрой. Нас это не сильно трогает, потому что у мамы была одна цель: задеть нас, вывести на эмоции и поссориться. Энергетический вампир за работой, проще говоря. Но я научилась это нейтрализовывать. Хотя это то же самое, что ходить по минному полю: никогда не знаешь, где хуйнет. 

Этот вечер сгладил бар, где мы встретились с подругой и выкурили хороший кальян. Попиздеть с друзьями — всегда отличная идея. А еще там нам подарили цветочки, и это втройне приятно, потому что никто мне цветочки не дарит. И бесят меня те, кто считает, что это трата денег. Как сказал мой знакомый, цветы — это настроение. Даже три тюльпана радуют глаз)

 20.55, время под закрытие аптеки, и по классике жанра влетает мужик. Запыхавшись, сразу же поздравляет с наступающим праздником, затем говорит: «Вы до девяти работаете, да? Сейчас, секундочку, у меня там друг идет, у него нога больная, а мы так к вам торопились...»

Ни один фармацевт не любит приходящих под закрытие, потому что, отстояв 13 часов за кассой, ты хочешь побыстрее закрыться и свинтить домой, но слова про больную ногу, конечно, меня остудили, да и мало ли люди с работы едут..

агв бля. как бы не так. не верили в человечество — неча и начинать. 

Потому что по итогу в аптеку этот «друг» вывалился (прям таки буквально) в виде вусмерть пьяного тела, которое и двух слов связать не может. Вплоть до закрытия с этим небельмэ выясняли, че ему нужно. С горем пополам выяснили, я демонстративно вышла в зал, открыла дверь, как бы намекая, чтобы два товарища покороче забирали сдачу и покинули помещение. 

На выходе бухорез начал совать мне в руки сотку, «в честь праздника шоколадку купить». И вроде ничего плохого не хотел человек, а мне так неприятно стало, чаевые млять))) уговаривал упорно, настаивал, умолял взять эти несчастные 100 рублей. Получив отказ (воспитание не позволяет мне брать такие крупные суммы у незнакомых мужчин))))), пригрозил, что придет в мою следующую смену. Видимо, гештальт у человека теперь незакрытый из-за этой нереализованной сотки. 

Ладно, душу я тут свою излила, мысли (какие бы они не были для кого-то кривые и косые (они такие и есть)) тоже выразила, а теперь о том, что меня сегодня расстроило. 

Этот год я пашу аки кобылище (обстоятельства + желание совпали). Само собой, в связи с тем, что цены хуйнули в космос, а моя зарплата (если отбросить подработки) за ними не последовала, особого толка я не замечаю. Тем не менее, хорошенько так ужавшись, как любая уважающая себя въебывающая женщина, я смогла отложить некоторую сумму, которая, собственно, должна была разойтись на отпуск (один будет в начале лета, а другой — в сентябре). 

Первый отпуск я решила опять посвятить Кавказу, но в этот раз поехать туда со своей одиннадцатилетней сестрой. С мамой все это обговорили, и я решила разузнать, как че кого. Поехать захотели в то же место, в котором были в прошлом году, ибо там все восхитительно и шикарно. Помятуя, что в прошлом году путевка на двоих нам с подругой (а это перелет и проживание 6 ночей) обошлась меньше, чем в 70 тыщ, я ожидала, что в этом году цена поднимется, конечно, но в разумных пределах. 

Написала тому же турагенту, и мои глаза чуть не выкатились, когда она мне прислала ценник в 150к за те же условия проживания (при том, что один из нас в этом году — ребенок).

Я вот чего-то не понимаю, если честно. 6 дней пожить в Кисловодске  - 150к. 3 дня Мурманска — больше 100к.

Смотрела Питер. Думала, может, хоть туда сгонять. Карелию посмотреть наконец, в Выборг съездить, по барам пройтись. Ага. Перелет с проживанием на неделю уже минимум 60к. А если исполнить все свои хотелки, ну или хотя бы где-то питаться, то прощай сотка. Питер ебанарот. 

Вот я очень хочу по родине путешествовать по своей, но это же пиздец термоядерный. 

Цены я приняла, Окей. Тут я бессильна. Обидно стало, что я весь этот год вкалываю, чтобы куда-то свою тушу выгулять, а даже на отдых в России не могу по итогу заработать. 

Раньше я думала, что надо непременно отвечать людям взаимностью, а сейчас поняла, что вовсе нет. 

Глупо бить в ответ. Оскорблять. Делать по отношению к кому-то так же, как они делают по отношению к тебе. Зачем? Важно ведь сохранить себя.

А ты не такой, как они. 

Пусть агрессия прерывается на тебе. А ты можешь поступать так, как поступаешь ты. Это про тебя. А их поступки — это про них. Понимаешь?

Расслабься. Никто не будет идеально вписываться в твою картину мира, кроме тебя самого. 

И если ты бьешь, даже в ответ — это уже про тебя, увы. 

Кто-то любит утрировать, скажет: что, терпеть что ли? Да. Потому что это все — про вас. Прервать, отстраниться, уйти — сделать все возможное, чтобы сохранить себя. 

Вряд ли я смогу сделать жизнь идеальной, но тратить ее на то, кем я не являюсь, было бы глупо, как глупо было бы всю жизнь искать себя. 

«Если к Магомеду не идет гора, тогда горе придётся пойти на хуй» — или одна строчка из песни как описание всей моей жизни за последние полгода

«Хочется женщину, а не транса» — написал Себа под моим постом, где я делюсь радостью своих ширящихся плеч и прочих телесных перемен, которые мне по кайфу. А мне хочется долларового миллионера. Но, увы, не все будут следовать моим ожиданиям и «хочется». Люди имеют наглость не соответствовать моим представлениям о прекрасном, не зарабатывать миллионы, делать то, что по их меркам — круто. И я имею наглость поддерживать это, даже если мне не нравится. Так что единственный человек, которому я могу предъявлять требования, это — я. Представляете? Оказывается, в жизни все довольно-таки просто, если требовать только от себя. 

Спасибо моей интуиции и высокочувствительности за то, что я по жизни легко курсирую между людьми и быстро смекаю, с кем мне по пути, а с кем лучше разойтись ради своего ментального здоровья. Хорошо, что все истории заканчиваются для меня так хорошо. Сколько раз я отделалась малой кровью! И это круто. 

С некоторым недоумением вспоминаю времена, когда мне хотелось общаться с людьми, обзаводиться новыми знакомствами. Щас — не дай бог. Просто оставьте меня спокойно пованивать в одиночестве. Мне за глаза хватает того круга общения, который у меня есть. Это прекрасные, максимально лояльные и спокойные люди, которым глубоко насрать, кто я есть и что делаю с собой, своим мозгом и телом. За то и люблю.

В последнее время сильно задумалась о том, насколько хорошо знаю саму себя. И понимаю ли вообще, чего хочу на самом деле. 

Когда формируется четкая привычка сидеть во всяких запрещенных соц сетях и видеть невероятно яркий и счастливый контент, поневоле кажется, что и для себя ты бы хотел такой жизни, которую показывают абсолютно незнакомые люди. Всякие мотивации, коучинги, секреты счастья, заработок триллионов в месяц… а потом отрубаешь интернет и к 8 пиздуешь на работу, сильно не понимая, почему твоя собственная жизнь не такая, как у других, и ты, работая по 13 часов в день, с трудом можешь позволить себе хотя бы ежегодный отпуск в каком-нибудь мухосранске.

И только вылезая из этого, понимаешь, какая же все хуйня. Оставаясь наедине с собой, в тишине, максимально хорошо и не надо ничего. 

Заметила, что сильно изменилась. В компании больше молчу, слушаю. Что-то рассказывать интереса нет. Вообще, все немножко апатично, статично и будто бы не имеет значения. 

Потому что сильно много думаю о том, как потихоньку освобождаюсь и теряю привычку сравнивать себя с кем-то, активно слушая то, что внутри. Оно надежнее. 

Хотела поработать — вот тебе и работай. Херачь, так скажем.

Сегодня третий рабочий день, куча товара, люди. Все празднуют праздники, а я смирилась, что мне это не светит

Очень хочется куда-нибудь в горы. Собственно, моя жизнь стала ебаным круговоротом, в котором я батрачу и заебываюсь ради двухнедельного отпуска. Ну ладно. Не хочется унывать. Уныния и так достаточно

Выключила все уведомления из соц сетей и мессенджеров. А это оказывается такой кайф!!! Кайф, когда телефон не пиликает каждую минуту, когда сам решаешь, хочешь ли ты вообще заходить туда или нет. Снижает уровень стресса, кстати. Со временем перестаешь ждать ответа. Мне понравилось короче

Чем я становлюсь старше, тем труднее мне ладить с людьми.

Единственные здоровые отношения в моей жизни — это отношения с друзьями. Они не пытаются мной манипулировать; когда я устала, понимают это, а не давят и требуют; в ситуациях, когда я не права, не тыкают носом, а наоборот — поддерживают и оправдывают; могут прикалываться надо мной, но всегда зная меру и не переступая черту, за которой мне будет больно; не засирают мои вкусы и интересы, даже если им не нравится то, что нравится мне; не насаждают свое мнение, а просто им делятся. Но таких в моей жизни всего два человека. Ладно, почти четыре, но с двумя я общаюсь достаточно редко, потому что они живут в другом городе. 

С остальными мне общаться капец как тяжело. В большинстве случаев я молчу, улыбаюсь и слушаю. Потому что меня поражает то, насколько люди не толерантны и не терпимы к другим, не принимают чужую точку зрения.

По этой причине я отталкиваю от себя людей. Просто как теннисные мячики. И уже не надеюсь в своей жизни найти здоровые отношения.

Меня стало бесить, когда мне насаживают свое мнение. Когда я что-то говорю, а мне — да фу, да это херня, да зачем.

А ты зачем? Зачем живешь, что-то делаешь? Не нравится — гуляй мимо. Я готова выслушать твое мнение, только если оно звучит как «понятно, что тебе нравится, а вот мне не очень, я больше люблю другое». Но когда это выглядит как упрек в мою сторону за то, что я люблю… ну, до свидания, друзья. Проще от человека избавиться, чем научить его быть тактичным, уважать других и принимать тот факт, что не все гармонируют с твоей картиной мира. Хотя одну свою знакомую я научила. Теперь она гораздо мягче относится к тому, что ей не по вкусу. Но этот человек мне дорог. А с остальными гораздо проще разойтись. 

От людей кошмарно устаешь, точнее — от их вездесущего мнения, которое разве что в жопу тебе не лезет. Ты не хочешь плохого, живешь свою жизнь, делаешь то, что тебе нравится, по глупости делишься этим — и ловишь волну говна в свою сторону. Учишься на это реагировать спокойно, но иногда, когда уже истощен, становится так грустно от того, что ты пытаешься быть максимально лояльным, а люди вокруг нихуя не следят за тем, как и что говорят. Закрываешься, восстанавливаешься — а потом опять заново.

Вчера я немножко поверила в доброту, когда в тренажерке ко мне подошел один из тренеров и попросил мою руку, чтобы рассмотреть тату. Сам он не забитый. На мою посмотрел и сказал, что очень красиво и цвета здоровские. И это не первая такая ситуация… И я тоже делаю людям такие комплименты. Даже если вижу на них что-то необычное, что мне, возможно, не по вкусу, но на них смотрится здорово, я обязательно это замечу.
Были и обратные моменты, когда, например, какая-то женщина в Абхазии, проходя мимо и в упор глядя на мою руку, с отвращением сказала: это ж надо было так забиться… конечно, было неприятно. Я бы не додумалась ничего подобного сказать человеку. 

Я верю, что взрослые люди могут меняться, но только если сами того захотят. Большинство не хочет. Ну а я хочу себя менять. Я хочу быть доброй, хоть это и тяжело. Хочу быть терпимой, толерантной. Хочу уважать чужие интересы, даже если они мне где-то не понятны. 

Очень нравится наблюдать, как плечи становятся шире, а спина приобретает рельеф и на ней наконец-то обрисовываются мышцы. Очень нравится, что ноги выглядят внушительно и мощнецки. Очень нравится, что осанка исправилась, грудные больше не зажаты, и ты можешь держать максимально доступное тебе с твоим сколиозом прямое положение. Очень нравится, что спина болит только от тренировок, а не от того, что что-то в очередной раз защемило.

Очень нравится, что тазобедренные стали подвижными, и то, что я раньше считала своим пределом — даже близко не он. 

Очень нравится подходить к своему телу комплексно, чередовать нагрузки и чувствовать себя.

Хочу к лету очень красивые широкие плечи, а еще постараюсь хотя бы один раз подтянуться без резинки))

Тренироваться самостоятельно оказалось очень интересно, хотя бы с точки зрения самочувствия и дозирования нагрузки чисто под себя.