Здравствуй.
Эта та самая приветственная запись, которая зачастую встречается в блогах.
Читать дальшеЭта та самая приветственная запись, которая зачастую встречается в блогах.
Читать дальшеНе пороть горячку. Понимать, что слезами делу не поможешь. Да, несправедливо. Да, устала, заебалась, хочется реветь, орать. Но и черт с ним — пореви, поори, погрусти.
А потом соберись — и начни делать то, что должна. И все.
Я справлюсь. Спасибо, что есть люди, которые могут поддержать.
Перемены — это хорошо. Их не надо бояться. — убеждаю себя который день. Они не смертельные, не страшные. Не с ног на голову.
Вряд ли начнется новая жизнь, конечно. Но я для себя определила, что следующий год будет довольно аскетичным и простым. Проще некуда — хотела бы я сказать. Но придется еще немного упроститься.
Надо немного сменить фокус. Акцентировать внимание на других вещах. Если честно, в последнее время я сильно «разбросалась». Ну, как в последнее время — последние лет 10. Все было к лучшему, само собой, но сейчас из этого надо извлечь уроки.
Перед летом планирую «расхламиться»: нафиг выбросить все, что лежит без надобности, разобрать все шкафы, сделать генеральную уборку. Остаюсь одна в двухкомнатной квартире. Грешным делом подумала: а почему бы не завести собаку например? Пресекла эту мысль: пока что не до этого. А все равно, блин, зудит: я же так давно хочу, а теперь — могу… чисто эгоистичное желание, которое поможет снизить тревожность и переключить внимание на кого-то, о ком надо будет заботиться. Залезла в наши приюты глянуть. Господи, такие ангелочки.
Пока тяжеловато собирать свои мысли: стараюсь как бы и в моменте быть, и всё-таки наперед думать. Получается криво.
Хочется остановить себя и о многом подумать. А для этого нужно время. Которого катастрофически нет. Я не помню, когда последний раз просто сидела в своей комнате, в тишине, позволяла себе просто думать. А нужно. Выделить день, чтобы решить для себя, чего я действительно хочу.
Мои ли это все мечты, или это желания, навязанные многочисленными «надо».
Что страшнее — потерять время или всё-таки потерять себя и настоящие «хочу».
А я понимаю, что хочу только одного: покоя. Хочу уже понять, что жизнь — это не вечная погоня за чем-то. Она происходит прямо здесь и сейчас.
Хочу стать опорой для себя. Так сильно запуталась и боюсь, жду, когда придут взрослые и расскажут, как жить и что для этого делать. А взрослые все не приходят. Они периодически стучат в дверь, когда я дома одна, пугая меня, а потом уходят, ничего путного не сделав.
Расслабиться. Просто успокоиться. Вот что действительно сейчас важно. И будь что будет, пока ты стремишься к самому лучшему..
Ветеринар успокоила. Сказал, что с птицей визуально все хорошо, а косит из-за того, что прорезываются перья под крыльями, которые и доставляют бедняге дискомфорт (это я предполагала, но удостоверившись — успокоилась). Одно но — слишком долго длится линька, три недели, а значит, что птице чего-то не хватает — солнца, влаги, витаминов. Забрала у мамы увлажнитель, подумала про то, чтобы заказать уф-лампу (пока не знаю, облучать птицу надо по 12 часов в сутки, а как это делать, если он на месте не сидит? Он же с ума сойдет), ну и витаминный комплекс купила конечно же (слабо верится, но покапаю в водичку). Стрессанул гаврик, конечно, сегодня. Вернувшись домой, мигом взлетел на шкаф и давай оттуда радостно орать, давно не слышала его таким звонким.
Если через пару недель симптомы не пройдут, то надо везти на рентген: возможно, артроз, хотя вряд ли, потому что с лапками все хорошо, а они обычно поражаются в первую очередь. Но судя по его довольной морде, с суставами у него все ок. А при осмотре под крыльями действительно было много новых «пеньков» — только что прорезывающихся перьев, от которых птичкам как раз больно и неприятно.
Второй день пытаюсь жить, отвлекаться. Хотелось бы игнорировать новости, но пальцы сами тянутся открыть телеграм. Поревешь, успокоишься… опять по кругу...
Ночь выдалась бессонной. Почти к полуночи позвонила мелкая, рассказать про ситуацию, но к тому моменту я уже полтора часа как без конца скролила новости и ревела. Там на соревнованиях были ребята из их школы танцев, на финале какого-то турнира, когда началась эвакуация. А мелкая ведь туда ездила на сборы.
В апреле вот в Питер поедут на соревнования. А я же с ума сойду… сижу и надеюсь, что все отменят на хер. Страшно теперь ВСЁ.
С возрастом как будто становишься трусливее. Если в 18 ты спокойно гуляешь ночью по самым неблагополучным районам города, то после 25 боишься даже дойти от машины до квартиры. Жизнь начинает казаться такой ужасно хрупкой. Раз — и тебя нет. И это может даже не зависеть от тебя. Просто кому-то показалось, что тебе больше не надо быть, он так решил, хотя не имел на это никакого права. Но ты уже ничего не сделаешь с этим, потому что тебя НЕТ. У твоей семьи, родителей, детей, у твоей собаки кошки или змейки. Мне 27, а в голове до сих пор не укладывается: как так? Неужели это настолько мелко и незначимо? «Берегите себя» — пишут буквально все блогеры… Хороший совет. Как жаль, что он не поможет, когда в тебя стреляют в упор
Сегодня как-то резко отпустило, все тревоги ушли на второй план. Стало спокойнее на душе. Все проблемы показались слишком глупыми и быстро решаемыми.
Раньше думала, что, когда плохо, нужно исчезнуть со всех радаров, пока не справишься. Сейчас понимаю, что это не так. Поддержка друзей очень важна. И поддержка здесь. Когда есть кому за тебя переживать — это так бесценно и круто. И сразу половина груза с плеч падает. Поговорила с мамой, поговорила с друзьями, здесь тоже поговорила — и проще, чем закрываться. Вообще, замечаю не первый раз: когда тебе плохо, самые дорогие люди это будто чувствуют, сразу пишут, вытаскивают. А те, кому ты не особо сдался, берут и пропадают, возвращаясь тогда, когда у тебя все наладилось, с такой улыбочкой жизнерадостной: ой а у тебя уже все хорошо тогда давай общаться))))
Но мне вообще об этом думать не хочется сейчас. Надо просто сделать несколько важных дел — и всё будет просто отлично.
«Да не может быть, чтобы не было орнитологов в Челябинске! Да не может быть, чтобы не принимали птиц!» — слышу я сегодня весь день ото всех. Кто мне не верит — попробуйте сейчас обзвонить все клиники этого сраного города, у которых даже на сайте написано, что есть орнитолог, а по факту — есть только пиздеж. Я весь вечер в слезах и на истерике.
Птички были у меня с раннего детства. Много волнистиков. Это очень не живучие создания. Но даже в моем детстве не было таких проблем. Я брала болеющего пернатого и несла его через дорогу в клинику. Там дядя с важным видом его осматривал, выносил вердикт, глядя в детские отчаявшиеся глаза. Прописывал лекарства. Птичка, правда, все равно дохла. Мама, чтобы заткнуть эту утрату, непременно (без спроса) покупала мне новую. Конечно, в заботах о новом любимце старый забывался, но я никогда не относилась к ним пренебрежительно или как к игрушкам.
Я знаю, как выглядят умирающие птицы. И как они ведут себя. Да, мой сейчас не такой, но я все равно в какой-то истерике и страхе.
Так вот сегодняшний пиздец начался на этапе покупки переноски. У меня была когда-то давно замечательная птичья компактная переноска, но при переездах куда-то затерялась. Везти и без того стрессующую птицу в вонючей коробке из-под обуви не захотелось. Так вот я оббежала 50 зоомагазинов в поисках сраной переноски!!! И везде на меня смотрели как на дуру!!! Переносить куда-то птиц? Зачем? Серьезно? По итогу в одном из магазинов за неимением ничего предложили альтернативу: очень маленькая птичья клетка. Да, это ни хера не удобно, но, решив, что времени заказывать через маркет-плейсы уже нет, согласилась.
Дальше — лучше. Я начала обзванивать ветеринарные клиники моего любимого города.
Так вот я обзвонила ВСЕ. Сначала выебывалась, смотрела на рейтинг. Потом в отчаянии просто открыла список в дубльгисе и начала звонить всем подряд. В скольких клиниках из миллиона принимают птиц? В четырех (причем ЛЮБЫХ птиц — только в двух, то есть если бы я пришла куда-то с раненым стрижом, то меня послали бы на хуй. Я думаю, что эта выборочность в приеме живого существа уже говорит о «профессионализме»). В остальных какие-то агрессивные бабы сказали агрессивное «нет, не работаем мы с попугаями». В каких клиниках принимают в этот же день и срочно? — В 0! Ни в одной, даже круглосуточной, не согласились принять меня в этот же день! Ближайшее время с учетом рабочих дней — воскресенье. Обычные врачи осматривать не будут. Ладно, я в истерике, но у меня ситуация ждёт. А если у кого-то — нет? Это значит всё — подыхай животное?
Хотя я не очень удивлена. Это Челябинск. Мне кажется, что большинство здесь до сих пор относится к животным, особенно маленьким, как к игрушкам, сдохнет — заведем нового. Люди в этом плане здесь мразотные. А как будет что-то развиваться с такой логикой? Никак.
Блин, с такой темой могу сказать, что это, наверное, последнее животное, которое я завожу. С такой восприимчивостью и истеричностью мне нельзя этого делать
Я вообще не умею справляться со стрессом.
Все навалилось разом — как всегда. А я не могу это переварить и понять, что делать. Нахожусь в какой-то прострации. И вроде проблемы-то не такие уж и страшные, не смертельные. Но они пошли одна за другой.
Во-первых, попугай. Это для меня самое страшное сейчас. Не, он бодрячок. С виду с ним все хорошо. Ест много, и корм, и ко мне прилетает, если я ем, чтобы что-то хватануть. Летать летает, но делает это гораздо реже, чем раньше. Полет не сбит, в цель попадает. В руки дается, нет ощущения, что ему больно, когда щупаю где-то. Но это крыло свое по-прежнему отводит и косоебит на один бок. Я не хочу везти его в ветеринарку. Причин на то много. Первая — у нас реально нет грамотных орнитологов. Да, ни единого на весь город. Вторая — для птицы это дикий стресс. За 7 лет я ни разу его никуда не перевозила. Его к окну-то поднесешь — он уже в готов обкакаться от ужаса. Плюсом на улице холодно. И вот о каких детях речь, если я даже на счет птички принять решение не могу, потому что в любом варианте боюсь сделать хуже? Пока сижу, наблюдаю за ним.
Во-вторых, не могу решить проблемы со своими поездками. Они такие мелочные, но такие неприятные. Знакомая накидывает паники: билеты подорожают, надо сейчас брать… а они уже подорожали на десятку. Сказала, что сейчас мне не до этого, вообще ничего думать не буду. И так проблем выше крыши. Но осознание того, что здесь тоже надо будет что-то решать, меня гнетет.
В-третьих, я уже месяца три живу в состоянии аллергического отека, который просто глушу. Сначала была просто кожа рук, которая покрывалась волдырями. Теперь перешло на лицо. Сегодня я проснулась с опухшим правым глазом (сплю на правом боку). Вчера вечером чувствовала, что к этому идет, но решила проигнорировать; надоело жрать гормоны и противоаллергические, от которых постоянно хочется спать (другие не помогают). Вот и результат. Я знаю, что это по большей части провоцируется стрессом, но я совершенно без понятия, как сделать так, чтобы не стрессовать внутри себя, вот правда.
Ну и в-четвертых, меня поразили новостью о том, что, скорее всего, старшая сестра от меня съезжает. Это не то чтобы плохо — давно пора разъезжаться. Просто сильно неожиданно: я ждала этого не раньше чем через год. И думала, что дружно съедем из этой квартиры. Всё-таки привычка жить с кем-то — сильная. И остаться одной в двухкомнатной квартире… не знаю. Ей будут брать ипотеку: наша тетя переезжает в другой город и продает здесь однушку в очень тихом районе. А так как сестра здесь посралась со всеми соседями и про нее много всякого бормочут, жить здесь она больше не хочет. Поэтому мама решила помочь ребенку. Вот и останусь я в этой злополучной квартире, которую уже весь дом терпеть не может, одна.
И это все без текущих проблем с деньгами, работой и здоровьем не только меня, но и семьи.
Когда все и сразу, вообще ничего не хочется решать. Хочется закрыться в комнате и дождаться, когда само пройдет, а ты выйдешь на готовое. Но так не будет
В рот такую дружбу, когда твои проблемы и тебя особо ни во что не ставят. Когда про тебя вспоминают только если нужна поддержка, а если завал и напряг у тебя — то ты слышишь только фразы из разряда «ой да тебе вообще-то никто ничего не должен, что ты возмущаешься?».
Уже на таких моментах надо задумываться: на кой хрен? Вот я что-то думаю, строю, парюсь, переживаю. А в итоге всегда становлюсь психологической поддержкой на колесиках для того, кто может пропасть на год, не отвечать на мои сообщения, переводить тему (стоит мне только начать говорить о своих проблемах).
Не хочу. У меня нет энергии на поддержку, когда я сама под ворохом проблем. Нет желания делить с человеком время, поездки, планы, когда он в принципе так относится ко мне: когда удобно — хорошо, а неудобно — ну до свидосики, пока удобно не станет.
Я немного устала от этого. Может, поступаю не очень хорошо. Но обстоятельства так требуют. Есть вероятность, что мне придется отменить осеннюю поездку. Тогда я подставлю человека. Мне будет стыдно. Но я не знала, что так выйдет, а оно выходит: у семьи какой-то новый прикол, и теперь катастрофически нужны деньги.
Какие-то очень нервные и беспокойные последние дни выдались