Ты говоришь, что не приемлешь лжи. Утверждаешь, что любишь правду, пусть жестокую, но правду...

И в то же время так часто врешь и лицемеришь...

Я не осуждаю тебя. Это вполне естественно для человека. 

Но зачем тогда так рьяно сражаться за чистоту чужих слов, если твои собственные зачастую покрыты слоем грязи?

Захожу на один сайт. 

Натыкаюсь на тему, где девушки обсуждают курение. Участвует группа детишек от 12 до 16 лет.

Предмет для разговора — какие сигареты лучше всего курить. И обсуждение такое активное.

Блевать от них хочется. 

Для меня одной это не нормально? По башке хочется дать, чтоб образумились.

Такое ощущение, что уже умудренные возрастом бабульки деляться опытом.

А тут на меня опять срываются. Пойду терпеть, что ли.

Наконец-то! Как же легко и свободно, просто не описать словами...

Я ничего не чувствую! Внутри неописуемая радость. Больше сердце не замирает, внутри не щекотит, не больно, не плохо, все так чудесно! В один миг все ушло. Я больше не люблю...

Сегодня наконец-то вылезло солнышко. День предвещает быть радостным и добрым. 

Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу эту тихую, безмолвную ненависть между нами. Ненавижу. Ты просто молчишь, давая понять, что я это я не права, а ты — божий одуванчик и милая, ни в чем неповинная жертва. Ты давишь на меня этим. 

Не говоря ни слова, мы обижаемся друг на друга. Я пытаюсь развеселить себя постами, ты тоже чем-то поднимаешь себе настроение, хотя обе знаем, что это просто как взрывчатка — одно неверное движение, и все разлетиться к чертям.

В очередной раз я первая иду на примирение. Ты сорвалась на меня из-за своего плохого настроения, ты психанула из-за своей неустойчивой психики… А я, как последняя тряпка, позволяю тебе обтирать об меня ноги. Опять я, забыв про гордость, не желая терять нашу дружбу, первая пытаюсь как-то наладить наши отношения.

Слишком много у меня постов, посвященных тебе. Из-за своего гребаного переменчивого настроения мучаюсь каждый раз я. Ну да. Если у тебя все хорошо, то ты еще как-то идешь на контакт со мной, если плохо, то ты испортишь настроение и мне. И тебе плевать на это! Для тебя это в порядке вещей, что ты мне вчера наглядно продемонстрировала. 

В глазах людей ты идеальна. Ты хорошая, добрая, милая, ты всегда всех поддержишь, умная, красивая, от тебя все без ума. Оно и оправдано… Но ты просто пока не срывалась на людей, которые считают тебя такой. Попробуй один раз, и ты увидишь, какого мнения они о тебе будут.

Я скоро не сдержусь. Я так психану на тебя, что ты просто будешь в шоке. Потому что я просто не в силах тебя больше терпеть. Тебя слишком много, понимаешь? Ты слишком зазналась, хоть и не хочешь этого признавать. Ты высокого о себе мнения, просто высоченного, но тщательно пытаешься это скрыть. Очень тщательно.

Знаешь, я бы давно все порвала. Но я не хочу терять нашу дружбу. По какой-то неясной причине я все еще терплю эту тягомотину, надеясь, что скоро все закончиться.

Иногда ощущение, что с моими друзьями кроме шмоток больше не о чем поговорить. Новая одежда у них появляется каждую неделю, и этот факт доводит их до полнейшего чувства удовлетворения и заставляет радоваться жизни и непременно писать мне о своих обновках. А я что. А я уже три года в одном и том же замызганном пальто, которое размера на два меня больше, порванных кроссовках, джинсах, выглядящих снизу так, как будто я триста раз ходила в них в походы в гору, растянутые рубашки, и все самое стремное, что можно только представить, всегда на мне.

Денег на новую одежду у меня совсем нет. Ни рубля. А меня тут еще и дразнят.

Настроение не очень. С самого утра все не так и все не то. Вот хоть немного веселяшек, дабы поднять себе настроение. И, может, кому-то еще.

Мои сны — не пространство для воображения

Мои сны — несбывшиеся надежды, глупость и неописуемый бред

Мои сны — то, что никогда никому нельзя рассказывать

Мои сны — что-то из разряда для настоящего параноика

Мои сны — место, куда можно попасть всего лишь захотев этого

Мои сны — то, что даже невозможно контролировать при всем желании